Tätowierte Jesuiten in Japan

Dem Äusseren nach ist dieser Mann vermutlich kein Jesuit, obwohl er freundlich lächelt. Trotzdem könnte es wahr sein.

Ein guter Freund hat sich am Arm gerade einen Vogel stechen lassen. Sein zweites Tatoo. Bei einem Businesstermin im Anzug sieht man aber weder das erste noch das zweite. Ich finde das ganz ok.

Fernanda Neute ist eine Fee

Ihr Mann ist auf Billigflüge spezialisiert, sie lebt in New York und ist totally happy, nachdem sie alles Unnütze fortwarf.

Schwester Fa hat es immer gewusst. Manche Menschen müssen das erst auf die harte Tour lernen: Kosmetika braucht man nicht so viele, wie man hat. Das gleiche gilt für Ratgeberliteratur. Aber mit Fe und Marlon Manson haben sich zwei Menschen gefunden, die füreinander geschaffen sind.

Q1 ist ein Auto, das es nicht gibt

Bartli und Mähne: Im Stadtarchiv der Letzistadt gäbe es diese Fotografie bestimmt noch in höherer Auflösung.

Der Audi 100 war ohne Zweifel eines der schönsten Autos der 1980er-Jahre. Mit Zweifel aber, da waren sich die Beobachter der Radsportszene einig, war es bedeutend weniger sauber anzuschaun.

Hebammen in der Zukunft

Die Koffer ist nicht echt, das sieht man von 20'000 Meilen gegen den Lichtkegel. Alles andere ist reine Erfindung und gut.

Panama wartete auf ein Taxi, bis sie merkte, dass sie die Chauffeuse war. Dann hatte sie eine Panne und musste den Spiderman um Hilfe bitten. Er halft ihr und raubte stattdessen ihren Hebammentasch.

Die Locken sind nur der Anfang

Innigkeit hat zwei Gesichter: Beiden ist es nicht ganz wohl dabei, aber der Regisseur und die Fotografin haben es so gewollt.

Lynn Hershman Leeson kennt hierzulande kein Schwein. Leider völlig zu Unrecht. Sie ist durchaus zu vergleichen mit Panama Lodge, Stacy Blue Kirk, Roberta Breitmore oder Ada Lovelace.

Schleichwerbung in den Serpentinen

Der Saanemöser von gestern hat streng genommen nichts mit Moos zu tun. Wasser aber und einen Schwamm ist immer gut.

Rostige Rennvelos haben ja den Vorteil, dass man sie mit etwas Öl und Liebe rasch wieder flott kriegt. Mit der Beinmuskulatur ist es ähnlich, nur umgekehrt: Wer rastet, kriegt keine Herzbarracke.

Berner hinken manchmal etwas hinterher, aber das macht nichts

Dieser Mensch hat ganz überraschend einen Koffer gewonnen. Unglaublich aber ist, dass unter dem Hut eine Katze steckt.

Nun ist also wieder so ein Sportstermin angesagt, der völlig rückwärtsgewandt ist, aber trotzdem gut. Wir machen einfach mit, so gut es geht, aber bitte nicht mit roten Socken, das wäre falsch.

Fussballprofis sind auch nur Teilzeitfachkräfte

Sieben hübsche junge Leute aus dem Internet: Gemeint ist mit dem Symbolbild natürlich eine Konf oder Firmung, irgend.

Auf Abruf arbeiten ist nicht besonders dankbar. Und wenn der Schiri pfeift, muss man nach Hause. Mit dem Flugzeug. Auch wenn man vielleicht lieber noch etwas bummeln würde. Aber nein, das ganze Team geht geschlossen heim, selbst wenn das Turnier gelaufen ist. Das wäre nichts für mich.

Kein Trinkwasser

Die Nonne ist ein typisches Model: Sie wurde vom Fotografen angeheuert, um sich weinend an die Haltestelle zu stellen.

Bus verpasst, Weltuntergang. Da nützt es dir nichts, wenn der Bus zwei Stöcke hatte, aber du warst ja in ein Gespräch vertieft, deshalb heisst es: Morgen fährt wieder ein Bus. In den Ortschaften des Aargaus und des oberen Baselbiets werden Brünnen mit "kein Trinkwasser" gelabelt, zur Förderung des einheimischen Gastgewerbes. Das ist allerdings nur eine Vermutung. Honi soit qui mal y pense.

Der römische Meilenstein als Randnotiz

Den von Turgi kriegen sie so nicht hin: Römische Meilensteine gibt es aber ein paar, die ganz gut erhalten geblieben sind.

Wenn man von Frick links nach freakin' Oberfrick abzweigt und immer weiter ins Schwarzbubenland hineinfährt, kommt man an einigen Zeichen vorbei, dass diese Gegend der Schweiz mit Schweden Verbindungen unterhält, seien sie sozial, oder überhaupt. Elche sind Graffiti wie Koalabären.

gebraucht; mittelmässig

Dieses Fotos wird oft nachgestellt, das Internet sei mein Zeuge Yehovas: Jean Connery ist aber ein echter Schotte.

In einem Satz das Zitat "Reden ist immerhin Silber" unterbringen? Gerne: Beni Thurnherr war ein Tellstar des Schweizer Farbfernsehens, der seine Memoiren "Benissimo ma subito" veröffentlichte.

Geschieden, getauft, confirmed

Dieser Mann ist der persönliche Fitnesstrainer, der meine Schwester für uns bestellt hatte. Es war alles ein Missverständnis!

Als alter Royalist bin ich der Meinung, dass Miss Maggie Thatcher niemals einen Prinzen geheiratet hätte. Es wäre ihr einfach nicht in den Sinn gekommen. Allerdings ist sie unterdessen auch tot, während ihre Ideen im Himmel weiter leben. Dass aber unser Fitnesstrainer meinte, wir möchten Geld drucken, nicht unsere Biegsamkeit trainieren, ist nur mit sprachlichen Missverständnissen zu erklären. Also nahmen wir halt die Drogen, die er uns offerierte. Gebucht hatten wir Zumba zu zweit.

Load down the whole load right here

Stellen Sie sich vor: Sie möchten einen Antrag downloaden, ausfüllen und wieder retour einreichen, aber das Papier fehlt.

Die Hälfte der Zeit von heute ist um. Bei Halbzeit fällt mir ein, dass man im Fussball auch vier Halbzeiten machen könnte. Beziehungsweise vier Vierte. Die Spielzeit sollte man genau stoppen, wie im Hockey oder im Basketball. Rein technisch wäre das ja kein Problem. Das hätte für den Zuschauer den Vorteil, dass er drei statt vier Werbepausen am TV geniessen könnte. Somit gäbe es keine nervenden Spielverzögerungen mehr. Und keine Handgelenk mal Py-Nachspielzeiten. Fertig.

Doubletten mit Vodka

Max kam ums Eck, sah die wuchernde Münze und pflückte alle Blätter wie eine gierige Geiss, um sich einen Tee zu brauen.

Wackelige Tanzflaschen sind selten von Geistern beseelt. Sie sind schlicht durch ihre Leere getrieben.

Die Scheitel mit dem Stechblick vom oberen Stock

Couscous mit Möbelpolitur: Ausrangierte Doppeldecker aus England waren für die spanische Provinz gerade gut genug.

Maggie war natürlich kein Hitler, dafür war sie viel zu weiblich. Doch sie konnte schon ziemlich irr blicken. Hätte es damals schon Google gegeben, wäre sie in den Top-Suchresultaten aufgetaucht.

There was once a Number one

Tippen ist ja zum Glück oft Glückssache: Wer aber den Bad Boy richtig tippt, der kann sich schon von schreiben.

Die Fussball-WM ging jetzt eigentlich doch noch recht glatt durch. In der Sauregurkenzeit gab es nur mehr einen Gemfer General, der meinte, er müsse ein lustiges Affenvideo auf Facebook posten. Blöd!

Trabi go home

Die ersten werden die letzten sein: Gerade üble Schnappschüsse von zweifelhaften Auti kriegen oft eine zweite Chance.

Ernesto drückte aufs Tempo. Doch das Taschentuch war trocken wie ein gelber Furz. Nichts geschah.

Ohne Rolf oder mit Christoph & Lollo

Die Strasse hat auch damals schon dominiert: Wer nicht weiss, dass sich hier eine Beiz befindet, muss danach suchen.

Bei der Hausarbeit gibt es ja zwei Taktiken. Früher machte ich einen auf Rolf und murrte, ich möge nicht mehr. Seit ich ein Kind hab, hat es mir die österreichische Strategie von Christoph & Lollo angetan: Ich behaupte, dass ich es besser, schneller und vor allem effizienter kann. Alles, aus Prinzip.

Pubertäre Meisterleistungen

Die Animone rudert gern, der Hibiskus strampelt und das Laubblatt mag es, wenn es mit dem Stepper ins Schwitzen kommt.

Die neue Serie Strandspiele ist nicht zum Nachahmen gedacht. Denn da waren einmal vier kräftige junge Männer zum ersten Mal am Meer. Sie wussten nicht, wie sie den Tag verbringen sollten. Deshalb buddelten sie während Stunden ein Loch in den Sand, ähnlich einem Grab und mehr als ein Meter tief. Dann spannten sie säuberlich ein grosses Strandtuch darüber, so dass niemand mehr sehen konnte, dass da ein Loch war. Schliesslich winkten sie dem erstbesten Opfer, das dahergelaufen kam. Ein Strandverkäufer, der ebensolche riesenhafte Tücher und Sonnenbrillen feilbot. Sie winkten ihm freundlich, er näherte sich und trat voll in die Falle, worauf die bösen Buben das Weite suchten.

Ob Robin mir bundesweit auch einen Camion auftreiben könnte?

Ein grosses Versprechen: Wenn ich heute 1000 Franken auf Schweden setzte, könnte ich in einer Woche 5000 haben. Oder 0.

Robin möchte alte Automobile kaufen. Seine Visitenkarte lag heute in meinem Briefkasten. Er kauft Occasionen ab Platz: Autos, Van, 4x4, LKW, Unfall - Kilometer und Zustand egal! Ich möchte abre kaufen, nicht verkaufen. Konkret suche ich einen Camion, um ihn nach Mali zu Jacques zu exportieren. Soll ich Robin anrufen und fragen, ob er auch einen alten Benz auftreiben kann?

Ein Wort zur Pressevielfalt

Nominiert für das Pressebild des Jahres 2017: Blick, NZZ und Tagesanzeiger brachten alles dieses Bild von Keystone.

Nun geht sie also wieder ab, die Street Parade. Vor einem Jahr waren es 900'000 Tänzerinnen und Tänzer. Und ich suche noch jemanden, der mir legal eine Zigarre mit Heimatgefühl baut.

Was für ein Kinderzirkus

Damals lag die Zukunft noch vor ihnen: Die Mamme mit Otto und Hermine.

Tortellini hiess der Kinderzirkus in der Innerschweiz, und sein Kollega Mugg hat eine Bettstadt in Betschwanden. Wo genau dieses Zeltdorf allerdings liegt,  blieb für lange Zeit ein Rätsel.

Fiebrige Einladung

Die Firma Audi nummeriert ihre SUV nach Fette und Teurigkeit. So schwer wie dieses Teil werden sie trotzdem nie.

Die Designer von tonnenschweren Dampflokomotiven waren damals nur Ingenieure. Form follows Function lautete der Grundsatz de Avantgardistenära. Ein goldenes Kamin wäre aber nett gewesen.

Jetzt ist wieder einer ab

Inhaltlich lassen wir die Bewertung offen: In der Bildersuche wird dieses Auto angezeigt, wenn man nach "gross" sucht.

Früher gab es eine Art der toxischen Männlichkeit, die sich in der Werbung durchsetzte. Das Ergebnis waren dann solche öligen Bilde, die man gerne in Ölfarben gemalt hätte und gerahmt, durchaus.

Mark Manson hat nichts mit Fettes Brot zu tun

Was sagt die Partypolizei? Sie lässt mal die Deeskalation sprechen und interveniert nur sehr zurückhaltend, geradezu sanft.

Ralf raste über den Rasten, bevor er komplett ausrastete. Michael aber stand auf und schüttelte den Kopf: "Inkomplett! Inkomplett! Inkomplett" Er murmelte das Mantra noch, als er längst im Wald verschwunden war.

the subtle art of not giving a fuck

Die Schlange als Haustier unterjocht: Diese Menschen haben es sich in der Frühe der Savanne frühzeitig gemütlich gemacht.

Mark Manson heisst er. Es ist ein Irrtum zu meinen, dass man das Rauchen aufgeben könne und dann keine Pfunde zulegen würde. Aber es wäre auch ein Irrtum, das Leben ohne Marschmusik zu leben.

Tansania mon amour

Grosszügig rechnen heisst auch: Tansania nicht nur zu Ostafrika schlagen, sondern auch zu Südafrika und zur Subsahara.

Es gibt Private Equity-Vehikel-Firmen, die auf allen Erdteilen Kapital anlegen. Sie kaufen zum Beispiel Anteile an Landwirtschaften in Indien, investieren in kleinere und grössere Unternehmen in Afrika oder posten eine ganze Landbank in der Ukraine. Niemand merkt, dass die ambitiösen Ziele rückwirkend per 2012 gelten. Aber so ein Druckfehler in der Vereinbarung ist nebensächlich.

Filme leben von ihren Protagonisten

Aktionismus ist relativ einfach: Klicke hier, klicke dort, gib deine Kontonummer ein. Und schon gehts los! Juhui! Jupidu!

Léa hatte in den USA studiert, ein Austauschjahr mit 17 Jahren. Deshalb musste sie ihr Leben lang lächeln, wenn jemand den amerikansichen Ausdruck "Funraising" für das Betteln verwendete.

Staffage

White men can't jump war man ein Hollywoodfilm. Mit Woody in der Hauptrolle, nicht etwa Brandon.

Dass Sawler immer noch diese Ohrringe trug, hatte mit seiner Jugend zu tun. Sie wurden ihm im Rahmen einer Mutprobe bei den Pfadfindern von seinen ärgsten Feinden gestochen, unter Schmerzen.

Abgründe des Absinth

Louis labt: Dieser Mann möchte die grüne Fee ergründen. Er hat dafür weder Petflasche noch das falsche Haustier dabei.

Feuer und Wasser, Alkohol und Dampf, Moos und Geister: Wer die Abgeschiedenenheit der Absinthregion schätzt, sollte das iphone zuhause lassen. Es könnte sonst in den Brunnen fallen.

Wenn man einen Lauf hat, sollte man noch etwas beissen

Alle meine Ahnen auf einer Doppelseite einer alten Annabelle: Rudi Dutschke ist nicht im Bild.

Rolf wollte über die Geldangelegenheiten seiner Ahnen reden. Wie unterschiedlich die Modelle doch waren! Während der eine Grossvater, ein Beamter, für alle Arten von Ausgaben ein Couvert führte, war der andere stolz darauf, bester Kunde bei der örtlichen Kantonalbank zu sein. Denn er wurde natürlich entsprechend behandelt. Erst nach seinem Tod wurden einige versteckte Konti entdeckt.