Der Römertopf am Trottoirrandrand

Randständig und unscharf: Weil heute Kartonsammlung war, brachte ihn dieser halbe Römertopf aus dem Konzept.

Das Schloss von Oron hat eine komplette Romansammlung aus dem 16. und 17. Jahrhundert. Darunter befinden sich einige Unikate. Der Nachbar im Trainer hatte heute ähnliche Wege, wiewohl er im Rentenalter war und nicht arbeiten musste: Karton raustragen um halb 6 und über Mittag schnell in die Stadt.

Die Gratifikation ospelt leise

Das Mädchen zeichnete zuerst eine Prinzessin im Schloss, dann ein Pferd dazu und schliesslich den Süden, wie in Südafrika.

Der Goch weinte manchmal schwallartig, auch wenn es schönes Wetter war. Es konnte ein Eifersuchtsanfall sein aus heiterem Himmel oder einfach allgemeiner Herzschmerz. Deshalb trug er immer eine Sonnenbrille und eine Mütze nach Art des chinesischen Arbeiterführers Mao.

Auf den virtuellen Friedhöfen mit Mumien feiern

Man kann es drehen und wenden wie man will: Der Mann unten im Bild aber hebt nach 23 Umdrehungen ab und fliegt weg.

Aus einer Stadt auf den Philippinen erreicht uns via Twitter die Nachricht, dass sie an Allerheiligen wie ausgestorben wirke. Die Menschen seien wohl alle auf den Friedhöfen am Feiern, heisst es.

Elterngefühle am Feiertag

Der Widder ist ein ausgesprochener Erfolgsmensch und insgesamt recht unkompliziert. Passt.

Ob Paul McCartney wirklich einmal in Neuseeland ein Schaf bei den Hörnern gepackt hat? Wir werden es nie wissen. Aber der Postkartenfranz erzählt solche Geschichten mit seinen Karten.

Was heute noch für Youtube spricht

«Life according to Donghua Li» wäre ein hübscher Titel für einen Hollywoodfilm. Ob Michael Jackson die Musik machte?

An dieser Stelle war von einem gewissen Herrn Deville schon die Rede, aber noch nie von seinem Sekundanten Karpi, der sich ja immer mehr in den Vordergrund drängt. Dies tut der Qualität der Abendunterhaltung in den Fernsehsesseln jedoch keinen Abgrund. Ausser man weilt gerade im Ausland, womöglich mit Zeitverschiebung im Nacken. Dann muss man sich mit Youtube begnügen, aus technischen und rechtlichen Gründen. Elende Pharisäer.

Wie ziehe ich stressfrei um?

Zerquetschte Finger, tobende Nachbarn, für immer verlorene Freunde. All das muss nicht sein, wenn man den Umzug richtig plant.

Gut, man kann auch alles eine Firma machen lassen. Aber erstens kostet das eine Menge. Und zweitens ist es dafür jetzt eh schon zu spät. A propos: Ein Umzug an den bekannten Zügelterminen hat einige Nachteile. Ausgebuchte Mietmöbelwagen, knappes Putzpersonal, Terminstress und vieles mehr. Unglaublich, woran man bei einer Zügelei alles rechtzeitig denken muss: Post, Telefon, Behörden, Sonderabfälle, Nachbarn ... Organisation heisst das Zauberwort, und dafür gibtes im Internet gute Listen, die man schon längst gelesen haben müsste. Doch noch ist nicht alles verloren. Als Stadtnomade mit reger Zügelerfahrung rate ich dazu, die Packerei als Spassevent zu betrachten. Wann kann man sonst ein so grosses Auto fahren? Und wie schön ist es, zuwissen, dass das Rückenweh nicht vom Bürostuhl kommt. Man hat Blasen wie ein Büezer und flauschige Staubfladen im Haar. Endlich bewegt sich was, und das ist ein Grund zum Feiern. Lade also möglichst viele Freunde zur Zügelparty ein. Je mehr Leute mit anpacken, desto freudiger wird das Kistentragen. Und je besser verklebt die Kartons, desto weniger fällt raus. Auch in billigen Einkaufstaschen lässt sich vieles verstauen uhd in kleineren Portionen ohne Mühsal tragen. Stellst du zudem genügend Essen bereit, werden die Freunde fröhlich schleppen und kaum murren. Alles frühzeitig bereitstellen. Aber Achtung: Um die gute Stimmung nicht zu gefährden, muss am Zügeltag alles bereit sein. Nichts ist stressiger, als noch Kisten zuschnüren, während das Zügelteam schon runterbuckelt. Unnötige Ramschtransporte könnten die Helfer verstimmen, deshalb entsorge Gerümpel im Voraus - vielleicht an einem Wohnungsflohmarkt? Zum Putzen brauchts dann wohl doch noch Profis, ausser du hast das Glück, dass deine alte Wohnung renoviert wird.

Dôle des Monats

Wenn einer dem Fan mit der blütenweissen Weste und ohne Haar Rotwein über den Kopf schüttete, wäre das verwerflich.

Es stand in der Zeitung, dass der Sohn eines Politikers einem Politiker einer anderen Partei ein Getränk über den Kopf geleert habe. Es geschah auf dem Fussballplatz. Der junge Fan hat sich dafür später entschuldigt, findet die Aktion jedoch nach wie vor ok, wie dem Bericht zu entnehmen war.

Stickereien aus Seide

Natürlich ist es ärgerlich, dass die Kerze den falschen Namen trägt. Doch mich stört die Inschrift nicht.

Neulich las Alfons im Zug, also auf seinem iphone auf dem Heimweg von der Arbeit, dass der bekannte Verschwörungstheoretiker an einer Fachhochschule referierte, ohne dass es Eintritt kostete. Da er ihn noch nie live erlebt hatte und Videos verabscheute, beschloss er, dem Referat beizuwohnen.

Wie man die Coopzeitung abbestellt

Die Fee freut sich, dass sie so frisch und sauber ist. Und natürlich ist sie besonders fröhlich, wegen dem Sonnschein.

Meinem Cousin wurde, ohne dass er sie bestellt hatte, die Coopzeitung zugestellt. Nun ist er aber ein hartnäckiger Geselle und er hat sich beim Abbestellen erkundigt, woher denn die Coop seine Adresse habe. Das könne man ihm nicht sagen, hiess es. Als er insistierte, gab die Coopzeitung zu, dass sie seine Adresse bei einer spezialisierten Adresshandelsfirma im Kanton St. Gallen gekauft hatten. Also läutete mein Cousin auch dort an und bat die Firma höflich, seine Anschrift aus der Kartei zu löschen. Sie sagten ihm übrigens, sie hätten seine Adresse im Telefonbuch gefunden, was natürlich nur die halbe Wahrheit ist.

Missmut kommt selten allein

Wer gut hinschaut, erkennt ein Krokodil in der Luft. Aber er oder sie braucht etwas Fantasie.

Bloggen ist anstrengend, das ist ja eh klar. Einfacher wird es, wenn man so tut, als würde man etwas Neues erzählen, dabei nur alten Quark frisch durch den Fleischwolf zieht und eine Kirsche draufsetzt.

Sehr geehrte Anwohnerinnen und Anwohner

Für frische Leser dieser Legenden: Das Bild hat nie etwas mit dem Text zu tun, denn das gehört hier zum Konzept.

Beim Haupteingang des Zürich Openair gibt es jetzt eine gratis Bratwurst und eine Backstage-Führung durchs Openair-Gelände. Jedenfalls war in unserem Briefkasten eine schriftliche Einladung dazu von Rolf Ronner unterzeichnet. Leider habe ich sie ins Altpapier geworfen. Schade!

Sommerlochgurken im Essig

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Nun ja, fail und jöö sind mitunter das gleiche. Und fast immer haben die Leser recht, wenn sie fail meinen. Im dreckigen Boulvargeschäft wird nicht zwischen Inhalt der Botschaft und dem Übermittler unterschieden. Wäh ist wäh. Und der Kunde ist König, er will aber nur krassen Fail-Mist haben.